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澳博网址是什么 孩子还敢跟你发脾气!不要急,这是好事

2020-01-09 14:28:29 · 作者:匿名

澳博网址是什么 孩子还敢跟你发脾气!不要急,这是好事

澳博网址是什么,文丨鱼爸

有妈妈说,自己孩子的脾气太大,总是在自己面前发脾气。

但是到了爸爸面前就乖乖的,是不是自己对孩子太好了?

可仔细一想,孩子发脾气也不是没有理由的,很多时候是大人造成的。

比如本来答应他饭后去广场玩,可临时有事,只能推迟。

失望的孩子就红着眼睛哭着要去,最后还是爸爸出面“镇压”才了事。

可看着默默抽泣着的孩子,觉得他很委屈。

细心的妈妈往往能发现孩子这样的委屈。

说实话,有一天,孩子不敢发脾气了,绝对不是好事。

一个正常的孩子,总是会有情绪的。

他们有快乐,也会有不满、委屈、痛苦。

他们会跟自己的家人发泄出来。

那是因为这是自己的家人,才能放心地宣泄情绪。

否则就会带着面具,或者压抑情感。

这样的孩子,心理会健康吗?

都说孩子的脸是六月天,说变就变。

刚刚还是艳阳天,可是说变就变。

记得有一次,我们带小小鱼去仓库打包发书。

每次去了那,他就会自己选好书,然后在灯下坐着自己翻。

而我们就打包,各忙各的。

而这次他说他来贴快递单,我是满口答应,一直鼓励他多动手做事。

可老婆应该是没听清,随手就把单给贴了。

当他放下书屁颠屁颠跑过来说贴单的时候。

发现地上摆着几个已经贴好的单。

瞬间是晴转暴风雨,眼泪鼻涕一把抓。

我说,“还有很多要贴的,给你贴”。

“不行!我不”

“那怎么办?”

“撕下来,重新贴”他要撕下来重新贴。

“那这个不行,因为撕下来就不能用了”。

我说了理由,没用,哭声越来越大。

老婆想动手了,觉得小子是无理取闹。

我赶紧劝住,说等等,让他哭会。

“哭是他的自由,发发脾气没事。”

我想让他先发泄出不满,毕竟是我们答应的事没做到。

这个时候,一般有三种办法:

一个是暴力压制,不准哭,给我闭嘴。

这是很多父母最常用的方法,因为非常见效,立竿见影,省事。

还有一个办法就是让孩子哭,不闻不问,哭累了就算了。

这个方法需要父母有很好的忍耐力,因为听孩子哭,会唤起父母内心很多消极的情绪。

最后一个办法是积极地跟孩子沟通,转移注意力,分析情绪。

这个方法应该是孩子最喜欢的,可对父母的要求非常高。

因为需要耐心,与之周旋,转移注意力。

另外需要有东西来跟孩子讲。

我试试看吧。

我说你这样哭,真的有点像亚瑟(这是他看过的一本绘本中的主人公),是不是要把地球毁灭呢?

这时他开始有了兴趣,但还是哭。

桌上刚好摆了一本《杰瑞的冷静太空》

我拿起来说“要不要给你讲一本故事书?”。

“不要,我不听,不好听。”

平时他是经常抓住一切机会要我讲故事的。

我就读了一句放下了,不能强迫他,但能吸引他的注意。

“我觉得杰瑞比亚瑟厉害,你说是为什么?”

侧脸看着我。

“因为亚瑟只知道发脾气,宇宙都毁灭了,但是杰瑞不仅仅发脾气,他还能控制脾气,他是怎么做的呢?”

儿子这时会听,哭声也小了些。

但还不会回答。

“我记得好像是去了太空,用箱子做了一个飞船。”

“不对,不对,是画了一艘飞船。”

“唉呀,你还记得很准确,我看看是不是这样的。”

这时他就基本从愤怒变成平和。

当然还会有一点拒绝,但这时候可以跟他重新说说不能做的原因了。

最后他自己安静地贴了几张单。

没有挨打,一场情绪冲突,在引导中解决了。

老婆说这犟脾气像谁啊!

我说像你,他外婆不是说你小时候哭都会蹦老高嘛!

他至少还没蹦起来吧。

多点耐心,接纳孩子的情绪。

孩子敢发脾气,不要急,这是好事!

情绪发展是一个长期地过程,而最关键的时期就是幼儿阶段。

这种学习比我们想象的要早很多。

在婴儿期,7个月大的孩子就会有丰富的面部表情来表达自己的情绪。

孩子一般无法掩饰自己的真实感受。

所以会表现地更加暴躁,看上去不可思议。

我们觉得很简单的一件事,在他们看来却无法接受。

比如收到一件令人失望的礼物,大人一般会默不作声地收了。

但是孩子却会嘟着嘴拒绝,甚至会哭闹一番。

大人就不解:有礼物已经不错了,为什么要这样呢?是不是太惯着他了。

其实孩子会觉得不喜欢就是不喜欢。

儿子每次去填色的时候经常说的一句话就是“我想怎么画就怎么画。”

而当我说要他去选一本故事书来讲,也会说“我想看哪本就看哪本。”

小小的孩子,有大大的自尊。

随着自我意识的发展,越来越强。

所以有时候,你会看到一些孩子因为穿哪一双鞋子而发脾气。

明明是大热天,孩子非要穿厚厚的毛毛虫鞋子出门。

而且有时一双鞋子穿几个星期都不换。

父母往往是束手无策。

有什么办法?很多时候真的没有办法,只能交给时间。

当我们说“孩子,你慢慢来”的时候,要真心实意。

因为孩子会跟你说“妈妈,等等我”,这是孩子的心声。

看看孩子都发了哪些脾气?

在情绪的冲突中,我们都知道一个巴掌打不响。

孩子不可能无缘无故地发脾气。

一般都有其因果。

我大概总结了有这几种:

你不懂我,我很生气

你控制我,我不高兴。

我心情不好,就是想发发脾气

大致的原因都在父母身上。

父母如同导火索,引起孩子的情绪反应。

多点理解包容,多点尊重,你自己会平和一些,孩子也受益。

而接纳孩子的消极情绪,更需要父母的耐心和大气。

体现着父母的层次和修养。

孩子笑了,我们笑着。

孩子哭着,我们陪着。

谁都不会笑着过一生,学会面对并且控制消极情绪更重要。

而且跟男孩比起来,女孩更愿意遵循一些规则,比如在学校的时候表现地乖巧一点,更能获得老师的表扬,她们更能明白大人认可的行为是什么样的,并且努力去做,得到认可。

而男孩却往往表现得不解人意,在情绪的表达上更是直接冲动。

所以家有男孩,父母在情绪引导上要花费更多的心思,更需要耐心。

孩子总发脾气,跟你的情绪息息相关。

因为情绪会传染,当一个孩子总是处在一个充满消极情绪的家庭环境中,不管这种情绪是不是针对他,孩子都会表现出很多难以调节的消极情绪。

在一个家庭里,比如妈妈长期跟孩子相处,那么在母子互动中,妈妈的情绪更加积极一些,表达出快乐、平静地情绪多于负面消极的情绪,这样的子女更能控制自己的失望和其他的失望情绪。

因为孩子看到母亲的积极乐观,也会受到这些情绪的熏染。

去外边如果跟一个小伙伴起了冲突,这样的孩子往往会表现地更加随和,没有攻击性。

也容易获得其他孩子的接纳,能更快地融入集体当中。

父母要努力帮助孩子认识并且理解情绪。

有一个关键词叫共情,这是一种受用一生的情绪管理工具。

有这种能力的人,往往情商更高。

共情是指体验到与他人相同的情感的能力。

这是一种比较高层次的能力,一般要大一点的孩子才能熟练使用。

可在孩子4-5岁的时候就开始发展了。

最好的办法就是常常跟孩子进行情绪体验的交流,帮助孩子理解情绪,发展共情能力。

心理学家发现,那些在六七岁的时候能较好地处理情绪的孩子,往往在早期的时候常常与父母进行过情绪讨论。

这样的讨论可能在孩子刚好发脾气的时候,或者发完脾气之后。

也可能是父母自己刚刚发了脾气或者跟人争吵了之后。

当然要杜绝以暴制暴的方法,也不要放任不管。

而是“动之以情,晓之以理”。

要注意,这个情,在理的前面。

不要总是讲道理,而是多用点心思在“情”上。

首先要管理好自己的情绪,再慢慢地帮助孩子认识情绪,去理解他人的情绪,最后让孩子发展管理自己情绪的能力。

当然,很多时候,你用暴力打得孩子服服帖帖的时候,转身孩子就原谅了你。

可千万不要沾沾自喜,觉得自己是爱孩子,就能肆意妄为。

以爱之名,毁掉的孩子不计其数。

有时,孩子的躯体没有受伤,但是心理上的创伤却悄无声息。

小小的孩子总是会很快地原谅犯错的父母。

可我们作为成人,却要不断反省自己才行。

这是一场漫长而艰苦的修行。

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